夜，点一支烟在手边，虽然还是不会去吸的，但是喜欢静谧的空间里淡淡的烟星星的火还有指间灰飞烟灭的焦味。
我知道有时候我是个很不靠谱的人做着很不靠谱的事情，比如就这样在无烟日点烟。
就那样静静燃烧吧，自己灿烂就好了，好像生命。听张悬五月的专辑，处理端午的照片。

第三次驴行。
原计划是三日沿羊狮幕-发云界-金顶-红岩谷穿越武功山。
首日到达羊狮幕，雨并不小，连向导一行十四人用了六个小时左右，一路艰辛（还好没走沈家大院那条路）到达发云界扎营。路上风疾雨骤是一说，也确算是履步青黛白云间了。夜宿发云界，来自各地的驴子队伍有五六支，倘若无雨，会是很热闹的篝火晚会吧。雨不小，就只能是此起彼伏的鼾声、湿漉漉的睡袋了（残念：唯独睡袋没放防水袋里，侥幸心理切不可有）。好在我是睡神，从五点半睡到五点半（除了中间起来打算摸到厨房偷点水喝外）。顺便提下，虽然我刚搭好的帐篷被无良的领队征用了，但是山水大叔的“别墅”帐篷还真是舒坦。
次日晨起依然细雨绵绵，团队第一，安全第一，既然不是打仗，那么也不算是逃兵了。计划变为拔营原路下山，第三日爬下天柱山做点心理上的补偿。每个人的包至少增重了十斤，下山虽不是太费力气，但是心理压力会大很多，上山容易下山难，雨后的山路实在是……呃……我只能想到惨不忍睹这个词了。再次残念下，出发前就想到了，护膝还没买……就我个人而言，一脚下去两百多斤，直叫人走得膝盖发软……
回到镇上，找地儿FB。杀往九江。路上逍遥地赏江西风光，还第一次路过了九江大桥。晚上，继续FB，随性地推杯换盏，五人一标间，侃天侃地侃大山，莫不快哉。
D3，在黄梅丰盛的早餐之后，赶往天柱山。相较前两日来说，轻装天柱山基本就属于散步了，悠哉悠哉行行摄摄。其间，半山腰有店家要价688一桌提供午餐，被我们在门口晒了驴蹄外加强烈BS之……

回头再说下两位司机，超配的，绝对可以搭档讲相声，所以穿越五省的漫漫车程亦是欢声笑语。

正式的驴行刚刚三次，也许离成长为一头驴还有很远。
虽说成为驴是蓄谋已久的事情，但是原因还真没仔细想过，或许是无处释放的压力和精力，或许只是想出去走走了。

至于摄影，我是一个很懒的人，懒得调色，懒得去研究镜头之间锐度、焦外等等高烧不止的差别。
好像是Ansel Adams说的，我们带到摄影中去的是所有我们读过的书，看过的电影，听过的音乐，爱过的人。
然后André Kertész还说，相机是我的工具。透过它，我给周遭的事物一个理由。
你看，就是这个样子，我们想说什么的时候，似乎总有人说过了。

驴行中，可以不去想任何事情，和原先自己在的世界生活的轨迹保持一段距离。
就像手机只会在有信号的早晚收下邮件、上下SNS，发几条短信或是打几个电话报个平安，基本的责任和记挂吧。

通过驴行与队友还有更多人的互动，是驴行最值得品味的经历。
浅浅的交往，也许是最真挚的情感和最真实的自己，因为没有什么顾虑，只是要信任彼此，照顾好彼此，成为彼此的支撑。
选择驴行的人，都会有离开琐碎的日常，追寻一点自己的精神的趋向。
或是挑战自我，或是自得其乐，或是寄情于斯。于是就多了潇洒，多了随性，多了执着，多了理解。

驴行本身，用脚思考有时会比冥思苦想更有顿悟的感觉。
比如，
“慢慢走，总会到的。”
“我们永远不知道下一站是好是坏，或许本没有什么好坏，只在自己。”
“有个计划，有个目标，但是努力了，环境却是复杂多变的，计划没有完成，目标没有实现，这并不是失败，这是对自己的尊重，对他人的责任，对自然的敬畏，对生命真正的欣赏。”

办公大楼的物管找人来修我头顶上的中央空调管道。
我依稀记得是在四五个月前报修的，因为水漏到我桌上了。
报修大概一个星期后有人过来把上面管子封了。
现在开始修，因为夏天快要来了吧。
师傅忙了大概一个多小时，和物管说，修不好。
物管说，给你钱呢？
还说，修不好。
物管再说，给你私人钱呢？
回答，那我怎么都能修好。
ok，这是一个很典型的案例。
按下不表。

DY今年三月开始阳光，从去年底时各单位财务基本被冻结，发得很少。
阳光方案出台以后，骂声一片，据坊间传闻，今年第一季度的财政收费性收入只有去年同期的三分之一。没有验证，不知真假。
不对具体事情发表看法，避免因自己的屁股有碍思考。

不管怎样，君子还是小人喻于什么。
一个基本的假设，道德的分布是均质化的，公职人员和企业职工在这方面没有太大不同。
这是“公共管理”理论成立的基础之一。
假设是否可以验证？道德如何评估？道德的影响如何测量？
现实中，只能看实际效果，量化考核。
按照一个选调兄弟的说法，没有前途，没有钱途，我们有什么？
好吧，这是极端的心态。
我们应该相信，有为才有位，并且，位子不是目标，位子相应的责任才是目标。
好像跑题了。

至少，我可能可以更深地理解，如何建模一些群体，去取得效率与其他一些的平衡。

无欲则刚。这个世界上，谁没有欲望？欲望的层次或者方面不一样而已了。
把握欲望？控制欲望？扮演某种欲望然后让别人以为可以控制？
好像都是蛮有趣的事情。

我发现我午睡的时候总是会有些奇怪的梦境和想法冒出来。

前阵子某天，是待人如待己心。通过完成别人完成自己，自己的心通过别人体现。然后建立双重生长的快乐与幸福。
今天，我们大多数人在大多数时间，都有野狼的欲望，却只有家猪的执行力。快乐和幸福只在于当下一刻自己定义的价值。这一刻，这事情做了觉得有意义，那么OK，完美了。

=======开始准备过节========

今晚七点俱乐部集中，昨天花了四个小时准备背包。。。。

相机刷机升级固件，充电，清卡。

衣物：
快干帽、魔术头巾、手套
CoolmaxT恤三件、内裤两条、袜子三双
快干衬衫两件、裤子两条
冲锋衣裤各一
户外鞋两双
拖鞋一双

装备：
背包、睡袋、防潮垫、帐篷、防雨罩
水袋、锅具、餐具
牙刷、牙膏、毛巾、折叠水盆
头灯、小折刀、大折刀、线锯
防水袋两个、登山杖
相机、独脚架、天光镜、偏振镜、SD卡三张、气吹、DMC魔布、镜头笔

医药包：
正柴胡、藿香正气胶囊、氨苄青霉素、左旋氧氟沙星、扑热息痛、氯雷他定
扶他林、皮炎平、蛇药、避蚊胺
创可贴、棉签、双氧水、纱布、薄膜手套

食品：
米、盐、香肠、牛肉叉烧、方便面、蛋糕、茯苓饼、维生素豆饼、鸡腿、马面鱼、酸梅、士力架、奶片

出发

      家旁一间理发室换了一个小徒弟，按说这本没什么奇怪的。从有这家店开始，已在这剃了十七八年了，一茬一茬的徒弟们来了又去了，印象里最多也就记得最近两三个还有老板自己的家人了。但是今天我觉得，不论这小伙儿会在这里做多久，他我也许会记住一辈子。

      晚上首先引起我注意的是理发台前一只精致的小皮包，我把眼镜搁在那边上时还以为是前面哪位西装客落下的。到了理发师开始工作时我才发现那是他的工具包：各式各样闪着雪亮银光的剪子有条不紊地安睡在包里，理发师的手指触动到剪子的瞬间甚至可以听到一声轻轻的欢呼，好像沉寂在林间的花朵迎着第一缕阳光绽放那样。于是剪子跳入理发师的指间开始欢快的舞蹈，每一个回旋都踩着韵律，嚓嚓，嚓嚓。不觉间，剪子已经换了几把，每一把剪子都那样自然地来，自然地去，干净利落，没有丝毫拖泥带水，在理发师的手上或是探戈，或是华尔兹，好像他们本来就在那里，就该在那里一样。就好像一部歌剧，当我沉浸在故事里，台上的角色已经变换，一幕幕不同的剧本就在我幸福的脑袋上这样惊艳地上演着，醒来时，已经不知所以。

      对于任何手艺，我始终偏执地觉得，首先一个专业人士会善待他最心爱的工具，熟悉他们就像熟悉自己最亲密的战友，最知心的情人，于是才能配合默契，使工具成为自己的延伸，好像武侠里常说的人剑合一；其次，任何动作一定是经过千百次锤炼的，精美的，简洁的，舒适的，所以好的技术就像艺术一样，不论是打铁还是编程；最后，达到前两点唯有一种方法，那就是熟能生巧，并且这种熟能生巧在开始的时候一定不会是随意的动作，而是刻意设计的，实践证明过的，真正用心在去做的。

      就像这位理发师，虽然他的手法上还有一点生涩，剪刀在无名指上旋转的时候有时不能完全控制好力度，修整两鬓的碎发时，手法还不能如庖丁解牛般自然圆润一步到位。但是这些对他来说都不会是问题，因为他在刻意地严格要求着自己的每一个动作，他抚摸和珍视他的剪刀就像那是自己的手指，他看待每一次服务就像在看待一件创作中的艺术品。

      在这时人就不免会反思自己，首先我热爱自己的工作吗？我的工作台整洁吗？我把每一项工作当成一件艺术品看待吗？我工作的每一个动作到位了优美了吗？我想，这是值得我接下来的日子里警醒自己的。

经济不稳，季节变化，

SNS使我们了解了彼此的稍稍沮丧和不安。

只想说加油，挺挺咱一起搭把手就过来了。

快五一了，不管有没假期，给自己的心放个假，

生活不只在眼前，在路上如何精彩只在自己的一念之间～

偶然，确认了一个从小十几年一起长大的孩子选择的道路，
我觉得，现在在她的面前，我只有敬佩了。
我不知道，在她看起来娇小单薄的身躯里藏着怎样的力量让她能够作出这样的选择。
我将自己的签名档和状态改为“那些放不下的，究竟是责任还是我们自己的懦弱？”
也许我走过的每一步在别人看来，有些精彩的地方，我自己也可以这样自欺欺人地这样告诉自己。
从小到大，我几乎从不冒险，曾经的每次重要的抉择，我总是交给长辈，这样我好像就可以不用承担什么责任，同时我也忘记了我可能已经丢掉了自己的人生。
我可能曾思考、计划或者尝试很多，但是走上某条路的时候，我会告诉自己，这就是我要走的路，那些不是我的，那些是疯狂的，那些是不负责任的。
我怀着深深的自卑，我不敢去押宝那些哪怕仅仅是看起来有点不可能的事情，我害怕失败就像害怕死亡，而这也许正是我常常失败的原因，因为每次我都给自己准备了几乎完美的退路。
我并不害怕不确定性，不是因为我喜欢挑战而是因为每次我都会将这种不确定性的成本降到最低。
我是一个永远不会输的荷兰赌徒。
我从来就没有投入过自己的灵魂。
我虽然也想吃到前面最肥美的草，但是我不愿意做头羊我害怕狮子我每次都想着在吃到草的时候也可以在第一时间逃跑。
我其实就是一个懦夫。
总是告诉自己，一将功成万骨枯。
所以，我也许永远都没有足够的勇气成为一个开创者，一个英雄。
我不可能在短暂的瞬间绽放出璀璨的光辉，虽然我的生命其实也不漫长。
于是我就只有把短暂的生命投入到一个漫长的也许根本就没有尽头的旅程中。
其实更长远地看，那些英雄们赌的是一个可以看得见的远一点的目标，他们奋起一跃，直接跳向未来，有勇气去承担或者有能力去承担摔倒的伤痛。
而我，没有勇气或者说没有对自己克服摔倒伤痛能力的信心，我只有一步一步慢慢走，每当我走到一个地方的时候，我总是会看到未来还在前面，我永远抓不住一个明确的未来，于是我常常没有什么满足感，尽管我说服自己做好当下就行。
是的，我是没有勇气。
我有的是近乎自虐的自我控制，这让我把欲望囚在笼里成为并不强烈却持久的动力；
我有的是那些我记挂的也许叫做责任或者信念的东西，这让我能够在身心俱疲的时候得到一点点的慰藉。
于是，我身上的这些，成功的时候人们称之为毅力、忍耐、识时务，失败的时候，人们称之为胆小、懦弱、墙头草。
就像他们有时候把勇气叫做鲁莽，把梦想叫做盲目，把渴望叫做贪婪，把探索叫做风险一样。
好吧，或许勇气只是诚实地面对自己，
不管是直逼梦想还是知道自己的局限小心翼翼地前行，重点是不停下脚步，坚持。

====================我是晚餐的分割线======================

这件事情是给我心灵的一个震撼，正是因为几乎同样的成长过程，这位童年好友几乎舍弃了十几年的所有去追寻一个在大多数人看来几率很小的梦想，承担起无比的压力的同时还有以前那样淡淡的微笑。
我永远不会具有这样的勇气，但是我也不会因为此而否定自己，因为这就是我，所以我不是她。
记下这些，我是用一个下午的时间想清楚，告诉自己，这是我勇气的方式。
当犹疑，当困难的时候，想到她，想到他们，想到更多那些我不知道但是以自己的方式勇敢着的人，我就会有继续向前的力量。

这样的天气，住处周边的小店们早歇了业，于是窗外也只剩雨水夹着冰珠子砸在屋檐。
如果时间砸在走过的旅程上也有声音的话，可能便是如此吧，
那些记忆就像圣痕，是我们生长的信仰，我们热爱和惧怕的冰冷，but everything will flow~

就是这样的夜晚，自己困在屋里，也许会想起《冷雨夜》
但现在已经过了听Beyond的年龄，也没到怀念他们和我们的年纪。
找到暖酒壶和姜片，却发现藏酿已空，改煮水，一杯茶，半杯茶叶。

戴着热情洋溢的面具在赛博空间游荡，却发现自己已经不再适合这种游戏，
是我老了，世故了，还是生长了，就像土豆那样，成熟在枝繁叶茂下面。

走到今天这一步，可曾是为了变化而来，
却没来由的有一种罪恶感，为了这无所事事的安定。

可是我又知道什么
我努力地睁大眼睛迎着这一片冰雨奔跑，忍着冷风撕裂的疼痛，
看到的却只是锐化过度，一片干涩苍凉的光怪陆离。

是的，是我急躁了，是我要求的太多了，是我盲目于Shangri-La
我或许应该沉默匍匐，让自己更加紧密地贴近这片我热爱的土地，让一切都自然而然吧

     突然地一耀，惊醒过来，抬眼，迎着那片稍有点刺目的芒，是翻滚的深深浅浅的墨色肆意渲染，奇异的区域展开，因着风起，也由了不断变化的角度，狼群强袭，牡牛饮水，江河入海，山岳巍巍，动如逞才，静若遂意，干湿浓淡的黑还有眩目的金红色光怪陆离，或庄严，或诡谲，隐约的一轮火一样穿行其间，就在那高高的一层厚重之上，向着四下投射出数道几可目见的光柱，一瞬间便圣洁了起来。

     动车回宁的路上，听着网上流传甚广的一段"Dr. Love"关于亲密关系的psychology lecture，也是妙语连珠，颇有笑谈人生的趣味。忽然便注意了窗外的霞光，如同这偶然观云的随意，我是多么渴望有人可以分享，可是我们都太忙了，忙得不知道其实我们也可以仅仅是风卷云舒的一段，我们都太陌生了，陌生得不知道其实我们也一样仅仅需要一个拥抱。

      一日晨起，鸟去巢空。
      回想起来，夜里警醒的母亲隐约有听见猫的声音。前一晚雏儿们也调皮得厉害，掉出窝几次，呱噪着。
      天地不仁，危行言孙。